I Found Something New.....

Wooowww, sepertinya saya baru menyadari betapa gapteknya saya kadang-kadang. Hahaha. Saya baru tau kalo smartphone saya ini bisa langsung menghubungkan saya dengan blog saya. Heloww, kemana aje gue selama ini?? Hahaha.

Sepertinya bakalan assikkk nihhh... Sejak hampir setahun terakhir ini ,saya agak sulit menemukan waktu yang tepat untuk menulis. Padahal rasanya banyak sekali yg ingin saya tuangkan disini. Banyak cerita baru, banyak pelajaran baru, banyak keseruan baru. Pokonya semua yang terjadi dalam hidup saya dalam hampir setahun terakhir ini sungguh menyenangkan dan luarrrrr biasaa. Yahh, walaupun saya tak menyangkal bahwa ada juga beberapa kejadian tak menyenangkan yang terjadi pada saya.

Tapi terlepas dari semua itu, saya senang, karena saya menemukan cara baru yang lebih mempermudah saya untuk berbagi cerita. Hehehe. Menemukan sesuatu yang baru itu selalu membuat saya bersemangat. Sekarang saya bisa menulis apapun dan kapanpun dengan smartphone saya ini. Horeee....

Well, kita mulai ceritanya ditulisan saya berikutnya aja yaa. Sekarang mau coba explore yang lain dulu akh. Siapa tau ada hal lain yang lebih seru. See youu....

Nice Thing Happens

It's not about who you were yesterday. It's not about what you did in the past. It's about today and who you are now!!! I feel so much happy lately. So many wonderful things happen to me when I decide to change. I change my point of view, I change my mind, and I change my decisions. I hope it's not only me who's judging that I'm a better person now. 

I feel free and so much happy with my life. It's no longer about friends or some people around you. It's about you, yourself and your decisions. Everything happens when decisions has made. Decide that you'll be happy and yes you are happy now. Decide you'll be free, yes you feel free now. Thank God I'm alive...!!! Thank God I'm happy.....

I Still Miss You

Sudah lama rasanya saya tidak menuangkan isi hati saya disini. Lamanya sama seperti saat saya merindukan kamu yang dulu. Sebentar lagi Natal tiba, suasana hati saya tiba-tiba terasa sangat galau dan sensitif. Kamu yang sekarang, sungguh membuat saya terluka. Saya tahu kalau kamu sebenarnya sangat mengerti perasaan kerinduan yang saya rasakan ini. Namun sepertinya, kamu tak merindukan saya seperti saya merindukan kamu, sepertinya kamu juga tak perduli lagi bagaimana perasaan saya. Tak tahukah kamu bahwa kamu telah begitu dalam menyakiti saya, membuat saya menangis dan sekaligus tak berdaya. Tak hentinya pikiran tentang kamu hinggap dalam benak saya, tak mampu membendung pikiran saya sendiri tentang segala kenangan bersamamu.

Kamu sepertinya bahagia sekarang. Semoga kamu benar-benar bahagia. Saya ingin mencoba berusaha ikut bahagia melihat kamu bahagia. Semoga saya diberi keiklasan untuk melihatmu menjauh dari saya. Kamu berbeda, hanya kepada saya. Entah kesalahan apa yang saya buat sehingga membuat kamu menjauh. Sayakah yang salah? Ataukah kamu yang hanya ingin menghindari saya demi memulihkan perasaan kamu sendiri? 

Tak sadarkah kamu saya banyak menangis karena kamu? Tak sadarkah kamu kalau cara yang kamu lakukan telah begitu menyakiti saya. Kamu yang dulu bisa menjadi tempat berbagi cerita, sekarang benar-benar berubah menjadi asing. Kamu yang dulu selalu mampu menghibur saya yang sedang sedih sekarang tampak tak lagi perduli. Kamu dan cara yang kamu pilih benar2 membuat saya tersiksa. I feel so stupid by missing you this much......... 

Tuhan, jika ini jawaban atas doa saya..... Iklaskanlah kiranya hati saya menerima semua ini. Jika ini memang kehendak Mu, sembuhkanlah luka hati saya. Terus terang, saya tak tahu lagi harus berdoa apa untuk menghilangkan rasa sedih ini.  Menangis pun sekarang tidak lagi dapat memberikan kelegaan pada saya. Hanya pada-Mu hamba menyerahkan segalanya. Hanya pada-Mu saya pasrah. Mohon berikan kekuatan pada saya untuk melewati semua ini. "Sesungguhnya, aku ini hamba Tuhan. Jadilah padaku menurut perkataan-Mu".

Start a Brand New Day aakkhh.....

Ketika hati sedang bimbang seperti saat ini, saat mau melakukan apapun terasa salah dan tak bisa fokus menyelesaikan apapun, saya selalu teringat sama kamu. Yup! Kamu yang selalu bisa membuat saya tersenyum, kamu yang selalu bisa membuat saya tertawa dan selalu bisa menghibur saya. Sekarang kamu terasa begitu jauh, terasa begitu menjaga jarak. Ataukah saya saja yang sedang sensitif dan berasumsi sendiri? Salahkah saya bila saya jatuh cinta padamu? Salahkah saya bila saya merindukan dirimu??

Selalu ingin menghapus rasa ini padamu, selalu mencobanya dan ingin menyangkalnya. Namun tak kuasa menahan dan akhirnya jatuh lagi. Tak ingin memikirkan semua ini, hanya ingin menjalaninya saja, so simple but it's not that easy.... Akhhh, bener2 ga pengen mengeluh, hanya mencoba melakukan yang terbaik, hanya ingin menikmati dan mensyukuri apa yang ada. 

Niat saya selalu ingin memulai hari yang baru, seolah2 pikiran saya telah dicuci dan menjadi kembali putih. Namun kala terbangun di tengah malam dan hanya ada kamu di pikiran saya, saya langsung tiba2 merasa kembali down, dan seperti kembali ke titik awal. Nol besar!!

Saya sudah menyibukan diri sekarang, dengan penuh kegembiraan dan ucapan syukur memulai hari yang baru setiap pagi, mencari kenalan dan teman2 baru. Namun pikiran saya padamu tetap melekat. Mungkin kamu merasa terganggu dengan kehadiran saya, atau mungkin kamu pun merasakan apa yang saya rasakan namun tak mau mengakuinya. Atau kita sama2 takut pada apa yang akan terjadi dikemudian hari apabila kita saling jujur pada perasaan kita masing2. Entah mana yang benar...entah saya yang terlalu banyak berpikir saja. Seandainya kamu bener2 yakin pada perasaan kamu, seandainya kamu bener2 jujur sama hati kamu, saya tak akan ikut terhanyut. 

Kamu....apa kamu benar2 bahagia sekarang? Ataukah kamupun merasakan apa yang saya rasakan? Ataukah kamu sedang menyangkal diri sendiri saja? Saya bener2 ga bisa konsentrasi hari ini, entah mengapa..... Arrrggghhh.......... Cuci otak akhh, cuci otaaakkkkkk!!!!!

What Goes Around Comes Around

Bagi beberapa orang, rasanya begitu sulit untuk melepaskan diri dari ikatan-ikatan tertentu yang baik disadari maupun tidak disadari telah membelenggu kehidupan orang yang bersangkutan. Ikatan terhadap sesuatu ataupun seseorang yang hanya mampu memberikan efek "kenikmatan sesaat" ataupun "kebahagiaan semu". Suatu ikatan yang hanya dapat dinikmati sementara bukan untuk tujuan jangka panjang.

  
"What goes around comes around" sebuah kalimat yang sebenarnya sangat sederhana tapi penuh makna ini saya terima dari salah satu sahabat saya. Kadang kala, saat kita dihadapkan pada suatu situasi dan kondisi yang sarat akan kebahagiaan, penuh dengan kenikmatan, begitu terasa indah, rasanya tak ada hal lain yang bisa menghalangi kita untuk menghentikan atau melepaskan kebahagiaan itu. Namun kenyataannya, kadang kita harus berani melepaskannya karena sekali lagi saya diingatkan bahwa saya akan menuai apa yang saya tabur. Bahwa karma itu ada dan tidak tertidur. Semua akan kembali pada saya bila saya tak segera sadar akan makna semu yang terkandung dari keadaan yang saat ini tampak indah.

Ingin rasanya menghembuskan napas ini panjang2, supaya apa yang menjadi beban pikiran dan beban hati ini ikut terdorong keluar bersama hembusan napas yang panjang itu. Atau kalau bisa, mengalihkan pikiran ini ke hal2 yang lain sehingga bisa melegakan beban di hati. Menghindari masalah tentunya tak akan menyelesaikan masalah, namun menghadapi tanpa punya solusi juga ternyata sangat tidak membantu meringankan beban pikiran ini. hanya waktu, dan sekali lagi waktu yang punya jawabannya. Waktu yang kadang terasa berjalan sangat lambat saat solusi tidak kunjung datang. 

Aahhh...my commitment to live simple rasanya sulit sekali dilakukan. Hehehe. Selalu sibuk dengan pikiran2 yang membuat khawatir dan tak berujung. Seperti lirik lagu rasanya. "Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi. Aku tenggelam dalam lautan luka dalam. Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang. Aku tanpamu butiran debu".... So romantic kan lagu nya?? Hehehehe. 

Ketegasan dan keteguhan hati yang penuh kesungguhan sangat saya perlukan saat ini. Saat mencoba melaksanakan keputusan yang telah dibuat, saat membulatkan tekad untuk melaksanakan komitmen yang saya tetapkan ini, godaan terus menerus datang mengganggu.

Rasa sakitnya belum juga hilang, rasa sakitnya hanya saya yang rasakan and it sucks rasanya. I know what goes around comes around but what I need so badly today is a cure for my broken heart. Hiksss...hiksss.... Ga tau harus gimana buat ngobatin rasa sakit ini..... Ga berdaya untuk segera melupakannya........ Ga tau harus berbuat apa lagi...... Doa udah, mencoba menghindar malah semakin sakit, bersikap seolah tak terjadi apa2 malah rasanya seperti menyakiti diri sendiri saja..... Serba salah dech, serba lelah, serba ga jelas, serba serbilah pokonyaaaaa..... Kudu bagaimana ini sekaranngggg???? Need answer but no one can hear me.... Biarlah menggantung saja buat sekarang..... Dear God, hear my prayer, heal me, help me and answer me please.....

Ketika Keputusan telah Diambil......

Tidak semua orang bisa membuat keputusan besar dalam waktu singkat. Tidak semua orang mempunyai keberanian untuk membuat keputusan. Saat akhirnya keberanian itu muncul, saat akhirnya keputusan itu telah dibuat, waktunya mengambil langkah selanjutnya untuk melaksanakan keputusan itu.....

Kenapa terasa sakit ya? Saya yang menginginkan agar keputusan itu diambil, tapi saya pula yang merasakan sakitnya. So ironic...so sad...so lost... Keputusan yang dibuat dalam keadaan bimbang, resah dan galau, tapi tetap harus saya terima. Keputusan yang dibuat dalam suasana hati yang tak menentu, tak tau arah dan tujuannya, keputusan yang harus menjadi keputusan final walau apapun latar belakangnya. Yup! Saya terima.... Saya akan terima.

Mungkin kesalahan terjadi pada saya. Entahlah, yang pasti saya yang rasakan sakitnya. Sedih?? Hmm... ya, sedikit... Tapi biarlah, biarkan semua itu menjadi rasa saya saja. Biarkanlah itu menjadi pembelajaran dan pendewasaan diri saya. It's time to move on....

Terlalu lama keputusan ini ditunggu, terlalu lama menantikan keberanian itu muncul. Jika saja..... Akh, tidak, tidak...tak boleh ada penyesalan. Tak ada gunanya mengatakan "Jika....". Hanya satu kalimat saja..... "Sesungguhnya aku ini adalah hamba Tuhan; jadilah padaku menurut perkataanmu itu." (Luk 1:38). It is time for me to smile. A big one. And thanks God that it happened.


Saya tidak akan berubah walau keputusan ini telah dibuat. Saya akan tetap menjadi saya apa adanya. Diri saya seutuhnya. Just the way I am. Saya yakin waktu akan menyembuhkan luka saya. Tapi untuk sekarang, saya akan mencoba untuk tetap berbahagia dalam keadaan hati yang terluka. Saya akan tetap bersyukur untuk luka ini, luka yang akan semakin mendewasakan saya tentunya. Thanks ya buat seseorang yang membantu pendewasaan saya ini. Luka goresnya akan tetap ada dan akan mengingatkan saya pada kamu supaya saya pun akan selalu ingat, bahwa kamu seseorang yang turut membantu pendewasaan diri saya. Sungguh, terima kasih yang tulus saya sampaikan. Semoga kamu berbahagia selalu. God bless you :)

PS: Mengenang Friday the 13th on July 2012

I LOVE YOU SO MUCH, MOM.......

Malam ini hujan tiba2 turun setelah sepanjang siang cuaca sangat panas. Sepertinya, sang malam merasakan persis apa yang sedang saya rasakan saat ini. Saya lagi sedih banget. Hari ini, 29 April 2012, tepat 4 tahun kepergianmu Mama. Empat tahun yang terasa sangat panjang, sangat lama. Empat tahun yang masih sering diisi dengan air mata tiap kali teringat dirimu. Empat tahun yang begitu menyiksa tiap kali rasa rindu melanda. Saya kangen mama, bener2 kangennnnn.....

Hidup selama 4 tahun tanpamu, terasa sangat menyakitkan. Lukanya terus berdarah, lukanya terus terkoyak tiap kali teringat dirimu, luka yang belum bisa saya sembuhkan. I promised you that I will be OK, I will move on no matter what happen. I'm so sorry Mom, I'm sorry I can't keep my promise :'(

You are my everything, you are my breath, you are my heart, you are the light of my life. Without you, I'm blind, without you, I'm deaf, without you, I'm nobody. Without you I feel lonely...I'm really really sorry that I can't keep my promise Mom.... But I can't live without you. I love you TOO MUCH .... TOO MUCH...

Setiap kali inget Mama, tanpa sadar air mata sudah menetes dan tak bisa dihentikan lagi. I know that I have to move on, I'm still trying Mom, trying not to cry every time I remember you. Seorang sahabat yang tak henti2nya mengingatkan saya untuk bangkit tetap tak mampu menghentikan air mata ini. Saya merasakan bagaimana rasa kehilangan itu sangat sulit untuk saya sembuhkan. Saya ingat, saat mama dulu sangat merasakan kehilangan seseorang yang sangat berarti baginya, saya selalu mencoba menghibur dan meminta mama untuk move on. Tapi ternyata, saat saya merasakan kehilangan, saya tak mampu melaksanakan nasihat yang pernah saya katakan dulu buat mama. 

Rasanya sakit ya Mom....sakit, perih, pedih, dan nafaspun terasa sesak tiap kali mengingat kebersamaan kita. Rasanya begitu singkat, Begitu banyak penyesalan, kenapa saya jarang memeluk mama saat itu? Mengapa saya jarang mengungkapkan betapa saya sangat mencintai mama? Maaf maaaam.....maafkan saya.....

I promised that I will take care of my sister after you left. I promised that I will be strong. But once again, I let you down. I can't keep my promise Mom.....Semua air mata ini telah menyamarkan pandangan saya, semua air mata yang selalu menetes tanpa henti sampai saat sadar mata saya sudah membengkak. 

Saya masih tak mengerti, kenapa mama tak pernah mengucapkan selamat tinggal? Setidaknya membuka mata mama untuk yang terakhir kalinya....kenapa kau tak mengucapkan apa2 maaaaaamm??? Hanya nafas yang berat, hanya mata yang terpejam, hanya tangan yang lemah yang saya ingat, yang saya lihat, yang saya genggam saat itu. 

Buat semua yang masih beruntung memiliki seorang ibu.....VALUE HER!!! Sering2 lah memeluknya, sering2 lah menyatakan betapa kamu mencintainya. Berbanggalah dan bersikap manislah padanya....Sampai suatu saat, saat kamu kehilangan, tidak ada penyesalan lagi.... I miss you so much Mom and I love you soooooo muchhh..... I wish I could hug you once more and never let you go. I will always pray for you. You are the best thing that ever happen to me :) God bless you Mom......